[caption id="attachment_1167" align="aligncenter" width="333"] Cette gueule d'ange est une putain de kaïra !!![/caption] Elle a des traits doux, des yeux rieurs, une moue pleine de malice, tu lui donnerais le bon dieu sans confession et pourtant... C'est ce genre de fille qui dès le premier regard te donne une envie de break, de marmaille sur la plage arrière, d'autoroute des vacances, de petite maison dans la prairie. Bref, vous m'avez compris à l'instant où tu la regardes, tu es piégé... Saisi de cette envie de te ranger des voitures, de prendre ta retraite, fini Ibiza, Kazentip et tutti cuenti. Tu ne regarderas les autres filles que du coin de l’œil, histoire de te rappeler à quel point celle qui est à tes cotés est exceptionnelle. A tes yeux, aucune créature ne peut soutenir la comparaison. Un soupir, un froncement de sourcils, un battement de cils, un sourire. Un rien chez elle t'ébranle. Tu es pris, mordu par celle que tu appelles mon cœur, mon ange et pourtant... Elle est ta pire faiblesse. Car en réalité, elle est égoïste, narcissique, elle te mène par le bout du nez, elle te parle mal... C'est une putain de kaïra, une racaille quoi !!! Elle fait le ménage dans votre ménage mais pas dans la maison. Balayette, manchette, coup de la corde à linge, tout y passe... Elle est experte en violence domestique. Tu ne sais comment te défendre. Oui, tu es un homme battu et surtout abattu. Ses talons, son rouge à lèvre, son décolleté plongeant te rendent parfois amnésique mais tu es encore loin de l'Alzheimer. Les trous de cigarettes sur le canapé, le string sur la lampe du salon, le bas de jogging rose à trois bandes en haut des escaliers te ramènent rapidement à la réalité. Ces petits détails du quotidien sont les indices concordants du drame de ta vie. Elle fume, elle boit, elle pète et défèque la porte ouverte... Cette fille est un bordel ambulant, un boulet. Trop souvent chiante mais parfois attendrissante, tu voudrais la changer. En faire une "Madame" mais malheureusement, le passé est tenace et les mauvaises habitudes aussi. Celle qui répondait aux "Madmazelle, madmazellllle" par un doigt d'honneur et une insulte dont elle a le secret, t'épuise et te lasse. Elle a beau être belle, elle est devenue ton pire cauchemar. Elle s'est installée chez toi et ne fait que bouffer ton argent, ton énergie et te sape le moral. A l'image d'un papillon attiré irrémédiablement  par la lumière, tu t'es brulé les ailes au contact de cette beauté irradiante. Comme hypnotisé, tu t'es oublié, tu as ignoré les conseils de tes amis et de ta famille. Tu as pensé que cette attraction physique originelle devait être les prémices d'un accord des corps et des cœurs. Et bien non, pas du tout ! Tes yeux t'ont  encore menti. S' il est d'usage de dire que l'amour rend aveugle, la beauté t'a rendu stupide...  

N'oublie pas, elles ne sont belles que de loin...

  PS : elles peuvent être belles et faciles à vivre ou moches et connes mais si elles sont moches, il est nécessaire voire obligatoire qu'elles soient sympas... (Onthehook c'est le site qui veut être ton meilleur ami(e) )

Il y a la musique qui adoucit les mœurs et celle qui fait monter la température. Onthehook a décidé de faire monter le thermostat et de vous concocter une playlist éclectique et brulante. Cette sexlist musicale est à écouter de préférence à deux mais rien empêche le plaisir solitaire ou à très nombreux... ALORS PLAY S'IL TE PLAIT

Daft Punk - Make Love

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Air - Playground Love

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Portishead - Glory Box

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Massive Attack - Angel

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Chris Isaak - Wicked Games

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Serge Gainsbourg et Jane Birkin - Je t'aime moi non plus

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Barry White - Can't get enough from your love

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Marvin Gaye - Sexual Healing

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Al Green - Let's stay together

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Beyoncé - Be with you

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Adina Howard - Buttnaked

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Donna Summer - Love to love you baby

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Donell Jones - Do U Wanna

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Montell Jordan - Get it on Tonight

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Keith Sweat feat Athena Cage - Nobody

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LL Cool J feat Lashaun - Doin It

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Robin Thicke - Lost without you

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Maxwell - This Woman's Work

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 + Bonus

Slaï -  Flamme

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Dead Prez - Mind Sex

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Antoine Clamaran - The real orgasm (original mix)

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Depuis déjà deux ou trois ans, nous entendons parler des hipsters dans les magazines trendy, à la télé, dans les conversations à la machine à café: ” T’as vu sa chemise à carreaux, elle claque ! Il est trop hipster ce mec…” Déjà rentré dans le langage usuel et surement bientôt dans le Grand Robert, ce terme est un véritable fourre-tout. Il décrivait au départ un style de vie puis un style vestimentaire mais aujourd’hui, il va beaucoup plus loin, il définit une frange d’hommes et de femmes perdus dans notre société de consommation. (Il ne faut pas oublier que nous vivons dans un monde où l’habit fait le moine, où l’apparence est gage de vérité) Le mouvement hipster est né dans les années 40 : “Hipster est un terme qui désignait à l’origine les amateurs de jazz (Du be-bop, style de jazz se basant la liberté, improvisation et la performance solo). Le hipster adoptait le mode de vie du musicien de jazz, notamment la manière de se vêtir, l’argot, l’usage de drogues, l’attitude détendue (« cool »), l’humour sarcastique, la pauvreté de rigueur et des codes de conduite sexuelle libre. Les premiers hipsters étaient généralement de jeunes blancs qui adoptaient le style des noirs urbains de l’époque.” (Source Wikipedia) Style urbain des noirs dans les années 40, repris par les blancs que l’on a appelé hipsters. Hipster des années 60: coupe de cheveux du jeune communiant, petit bonnet “kippa style” et une chemise rideau. Il s’agit ici en fait de la genèse du mouvement. Jusqu’ici tout va bien. Jusqu’au dérapage… Dérapage du hipster dans les années 2000: chapeau de paille, moustache, lunettes oranges, short en jean, chaussures sans chaussettes et pignon fixe. Car la question est de savoir comment en est-on arrivés à un mouvement si disparate et dénué de sens dans les années 2000 ? Le hipster d’aujourd’hui s’est écarté du hipster d’hier. Différents mouvements cohabitent au sein des hipsters :   Le naturel hipster : coupe de cheveux d’inspiration adolescente, barbe de quelques mois, cigarette au bec, lunettes de couleur flashy avec cordon, colliers, bagues, bracelets, bretelles, posture androgyne. Le hipster basique : Le must-have, la chemise à carreaux et les lunettes. Le hipster street : blouson en jean avec chemise col anglais, petit nœud dans une chevelure type écolière avec tatouages old school et insignifiants, casquette engagée, lunettes intellos, moustache et t-shirt avec une tête de mort. hipsters excentriques : le tout est de mélanger le plus grand nombre de styles sur une même personne. Comme si nous étions pris par le besoin pressant d’être paré à toute situation. (Jouer au basket, tout en allant au bureau sans oublier les cours d’équitation)

Le hipster est-il une parenthèse enchantée de l’évolution de l’homo sapiens sapiens ? Est-il un de ses nombreux incidents qui émaillent l’histoire moderne ?

A mon humble avis, ni l’un ni l’autre. Ce phénomène est la parfaite combinaison des valeurs idéalisées et supposées de notre société. Il se réclame de la liberté, de la nature, de la créativité et du bien-être. Mais il est en fait un tout informe, un maelström qui multiplie paradoxes et contradictions. Il est ce bruit inaudible, cette cacophonie qui nous perce les tympans. Cette lumière multicolore qui nous aveugle. Le hipster est en fait prisonnier de ses propres codes, artisan de la société de consommation. Il est le charognard nostalgique et compulsif des différents courants de mode, un stakhanoviste de la détente et un puits sans fond d’individualisme. Le hipster est le fruit d’un monde qui ne répond plus à nos questions et nous laisse esseulés. Le hipster essaie de manière maladroite de répondre d’une certaine façon à un questionnement métaphysique (Qui suis-je ? Où vais-je ? Dans quel état j’erre ?) tout en respectant un idéal de consommation et de plaisir artificiel. Il croit lutter contre le système tout en étant un de ses plus beaux rouages. Le danger est de créer des générations de hipsters. Car ils se reproduisent entre eux, multiplient le risque de consanguinité.

“Le hipster de demain sera toujours pire que celui d’aujourd’hui”

Attention ! Il ne s’agit ici que d’un point de vue sur un mouvement que j’ai pu observer de près à la Mecque des hipsters à savoir Williamsburg, Brooklyn, New York City. Williamsburg est LE quartier des hipsters. Il porte en son sein cette sorte de communauté mormone qui troque le pantalon noir coupe droite pour un chino skinny de couleur chatoyante, les lunettes de vue pour des Wayfarer à monture colorée, la discrétion religieuse pour une excentricité existentialiste etc… Ils se promènent, déambulent ou circulent en bicyclette sans se préoccuper du monde extérieur. Ils sont à la recherche de leur “moi” et pensent le trouver dans un magasin, une brocante, un tatoueur, une friperie ou encore un barber shop… Très hipster d’aller au barber shop… Prenons garde, ils vont nous envahir, ils se servent des médias, ils s’insinuent dans notre quotidien et pactisent avec les stars:  DON’T FEED THE HIPSTERS ! Williamsburg est l’épicentre d’un tremblement de terre qui pourrait tous nous ébranler. Bedford Avenue, le catwalk d’un hipster qui se respecte.

“Quel avenir voulez-vous donner à vos enfants ?”

Williamsburg, une prof hipster qui tient en laisse des petits hipsters…. Pour plus d’info : Dans la peau d’un hipster

[caption id="attachment_2523" align="aligncenter" width="720"] Anus propre[/caption]

Cachez moi cet anus que je ne saurais voir...

Certains blanchissent leur argent, d'autres leurs dents, d'autres leur peau et une petite poignée leur anus... Dans une société où l'apparence a pris le pas sur de nombreuses valeurs fondamentales, il devient important voire primordial de montrer patte blanche et rondelle immaculée. Mouvement instigué par l'industrie du porno, précurseur en matière de pratiques sexuelles et de fantasmes. La blanchisserie anale fait des émules et semble être un commerce juteux. (Anal bleaching dans la langue de  Shakespeare) En effet, avec l'explosion de la pornographie sur le net et sa contagion à monsieur et madame tout le monde, les choses changent dans l'obscurité des chambres à coucher. Aujourd'hui, un cercle de plus en plus large d'amateurs prennent un soin tout particulier à entretenir un organe jadis parent pauvre de la sphère sexuelle. Le petit, le fondement, le trou de balle, le fion est devenu partie intégrante des jeux sexuels et n'est plus réservé à la communauté homosexuel. Le cul ne souffre plus de discrimination sexuel, homme comme femme sont partie prenante de cette nouvelle aventure... Le petit basané ne sera plus jamais seul.

Au 15 ème siècle, on fit la découverte de l’Amérique  au 21ème on a découvert définitivement le colon.

En raison du développement croissant des pratiques autour de la région anale, certaines questions se sont posées et certains standards sont apparus. Auparavant, tabou, considéré comme sale et vu comme simple orifice d'externalisation d'immondices, l'anus a du s'acheter une virginité. Pour promouvoir un porno toujours plus créatif (3 trous c'est toujours mieux que 2), l'industrie du sexe a demandé à ce que l'anus soit beau, joli, qu'il donne envie d'être aimé, cajolé etc... C'est pourquoi depuis quelques années déjà, les actrices de cul arborent un oignon frais et blanchi (Gourmand) aux antipodes de ce que l'on peut remarquer dans la vie de tous les jours : oignons brunis, oignons un peu trop cuits, laissés trop longtemps sur le feu. Comment font-elles ? C'est tout simple, elles vont dans un salon de beauté ou font appel à des spécialistes de blanchiment de l'intimité. Ces derniers vont utiliser des produits chimiques en vue de dépigmenter la peau du petit, pour la rendre plus uniforme et plus appétissante aux yeux du téléspectateur. A l'instar des photos des magazines retouchées sur photoshop, la supercherie peut engendrer des questionnements existentiels pour les publics les plus fragiles et les moins avertis. (Est-ce que mon cul est normal ?  Mon/ma partenaire va t-il penser que ma rondelle est sale ? etc...) Les anus beaux et jolis n'existent pas enfin naturellement. Ils nécessitent le travail méticuleux de professionnels. Alors ne soyez  pas complexés au moment de regarder votre intimité si elle ne ressemble pas à celle de vos acteurs fétiches dans vos films préférés. C'est normal et surtout ce n'est pas sale ! Le cinéma porno triche encore et toujours alors ne vous laissez pas abuser. Comme le disait si bien le poète surréaliste belge, Louis Scutenaire "Le cinéma est un anus artificiel."   N'oubliez pas de devenir fan de la page facebook  de Onthehook      

Rien ne sert de copier, il faut surpasser...

Plus connue pour son style avant-gardiste que pour sa musique, Lady Gaga est un véritable phénomène de mode. Elle fait et défait la mode à sa guise. Pas plus loin que la semaine dernière, l'ersatz de Madonna a crée la sensation avec une tenue totalement inédite pour sortir dans la rue. Jamais négligée, la star américaine a décidé de faire dans l'efficace et l'élégant comme à son habitude. Point de pantalon, un soutien gorge noir, un blouson en cuir noir, un bas noir et un string noir. Une tenue aisément réalisable par madame ou mademoiselle tout le monde et ce à petit prix ! Aaaaaaaaaaaah vous les femmes, un rien vous habille même si on préfère vous déshabiller ! L'ensemble se marie bien avec des escarpins ou des repetto noirs que vous avez mis à coup sûr en évidence dans votre placard des miracles. Cet "outfit" est accessible à toutes les bourses et à tous les gabarits. C'est le propre de Gaga, pas de discrimination et puis le noir c'est tellement plus classe.   Malheureusement comme souvent les stars n'anticipent pas l'influence qu'elles peuvent avoir sur leurs fans. Et ces derniers peuvent aller loin, très loin, trop loin... Il faut parfois comprendre que le ridicule, la folie, l'inconscience, l'exubérance sont inhérents au "star système" et n'ont pas lieu d'être dans la vie de tout à chacun. Malheureusement la jeunesse est parfois dupe et ses miroirs aux alouettes savamment disposés par les médias sont de véritables traquenards dans lesquels certaines jeunes filles perdent toute dignité et amour propre. De sexy, elles passent à dirty sans même le savoir. Car au détour d'un escalator parisien mes yeux et mon objectif se portèrent sur cette jeune fille prise au piège dans un syndrome de mimétisme coupable. [caption id="attachment_1008" align="aligncenter" width="200"] Cliquer sur la photo pour agrandir le visuel[/caption]

Elle voulait être Lady Gaga, elle a été pour moi, Lady Cracra...

Onthehook.fr t'apprend aussi à toujours être Onthelook, c'est pourquoi il faut liker !

  Tu es un amoureux du football, tu le pratiques et tu adores regarder ces millionnaires permanentés jouer à la baballe. Tu aimes le beau geste et tu exultes devant ton écran plat qui prend tant de relief les jours de matchs... Des mecs te donnent du plaisir et tu n'y vois aucun mal. Tu es abonné à tous les bouquets satellites, tu as toutes les chaînes de sport pour ne rien rater... Pas un crochet, pas un seul tacle, pas une goutte de sueur.  Tu écoutes la radio avant et  après les matchs pour rester immerger dans ce monde formidable du ballon rond. Les termes "petit pont", "râteau", "crochet", "double contact" font partie de ton vocabulaire usuel et tu emploies trop souvent aux dires de ta copine des expressions que seuls les aficionados du "cuir " comprendront avec précision : "il lui a fait l'amour", "il a bouffé la feuille", "c'était téléphoné", "il l'a enrhumé", "quel caviar", "il a pris une valise". Oui ! Toi fan de foot, tu n'es que la resucée de ces hommes que l'on appelle commentateur, tu ne fais que recracher leurs propos, sans même penser au bien fondé des mots et expressions utilisés. "Faire une louche" , "un café crème", "le flip-flap" , "se mélanger les pinceaux" etc... Un jargon inventé par les conteurs d'hier. Mais qui aujourd'hui perd toute magie au regard des nouveaux dépositaires des micros. Rares sont ces commentateurs qui éclairent, guident et transcendent par les mots les prestations de nos footballeurs toujours plus physiques, techniques et spectaculaires. Pire encore ! Au lieu de juste rendre compte des actions, le commentateur se veut aujourd'hui, un véritable acteur du match à l'instar des joueurs. Pour ce métier sans formation, le danger est pour le détenteur du micro de penser que le spectateur attend une quelconque performance de sa part. A l'instar de l'arbitre moins le commentateur intervient, plus le match est fluide et agréable. Mais ces derniers temps, malgré la mise à la retraite volontaire ou involontaire de certains fossoyeurs des micros. Le mal est toujours présent voire même s'est aggravé. La multiplication des canaux de diffusion n'aidant pas. Les chaînes, les fréquences sont différentes mais un même truc bourdonne dans tes oreilles, un même truc gâche ton spectacle... La bière et les pizzas sont bonnes. Cependant, un machin te donne la nausée, l'envie de rendre... Ce sont ces mauvaises vibrations qui sortent tout droit des haut-parleurs de ta télé ou de ton transistor. Des vibrations émises par cette voix... La voix de ce commentateur atteint de diarrhée verbale. Journalistes ou consultants, peu importe, ils te saccagent minute après minute ces moments rares de bonheur. Pourquoi tant de méchanceté ? Journalistes ratés, placard doré. Anciens sportifs sans tunes en quête de reconnaissance ou bien de revanche...Ils sont les vrais ennemis du sport. Durant des années, ils ont développé leur art de la nuisance et sont devenus des experts en désinformation et en analyses foireuses.  

Le football les nourrit mais ils nous font vomir...

Voici pour Onthehook, ceux qui excellent dans la pollution auditive (Libre à vous de contester ou de constater) :  

Christian Jean-Pierre (Tombale) :

Largement devant tout le monde. Il a le suicide d'un nombre incalculable de téléspectateurs sur la conscience (Conscience ? Pas professionnelle en tout cas). Non satisfait des performances indigentes de l'équipe de France, CJP nous violente les oreilles et nous donne des bleus à l'âme.

[dailymotion xdbvuw nolink]

  Derrière Christian Jean-Pierre, il y a une flopée d'anciens et de nouveaux du commentaire d'un niveau si médiocre qu'il est difficile d'en faire un classement. Mais ils ont pour point commun de nous faire passer 90 minutes de purgatoire voire 120 minutes lorsque les dieux du football souhaitent vraiment nous punir.  

Denis Balbir : le gominé

(Se coiffe mieux qu'il commente les matchs. On souhaiterait parfois qu'il ait un cheveux sur la langue pour crypter ses propos)

 

 

Jézabel Lemonier : l'ingénu

(Oui messieurs, cette femme va réussir à vous faire détester le foot ! Un concentré de candeur et d'absurde banalité. )

 

Jean Marc Ferreri : le non sens

(Le pur produit de la formation footballistique. Plus habile ballon au pied que micro devant la bouche. Il navigue entre approximations et erreurs manifestes.)    

Xavier Gravelaine : l'ami qui nous veut du mal

[youtube aY_rNs1Vhk4 nolink]

 

Alexandre Delpérier : le sens de la mesure

(Des cris, des râles, des onomatopées. Le roi du superlatif et du superlaxatif. Le mec pourrait s'immoler en plein océan...)

[youtube jQIdRjtyxpU nolink]

   

Emmanuel Petit : le revanchard

(Ostracisé par le monde du football, Emmanuel Petit est un incompris....Incompris par ses paires mais aussi par nous téléspectateurs. Il prend ce poste de commentateur pour une tribune où il dénonce toutes les injustices du monde. Ceci n'est ni le lieu ni l'endroit ! )

 

Didier Roustan : le prof

(Une connaissance encyclopédique de l'histoire du football qui malheureusement n'est pas gage de qualité et de pertinence des commentaires... Il aime le football mais le football ne semble pas l'aimer)

  La radio n'est pas exempte de ses individus qui énoncent  sans honte l'inaudible aux heures de grande écoute...  

En radio :

 Roland Courbis : le martyr

Luis Fernandez : le jouor

Gilbert Brisbois : le naïf

Pascal Praud : le repenti

Francesca Antoniotti : le piston

  Il est facile de critiquer mais Onthehook souhaite aussi remercier ceux qui éclairent le rectangle vert par leurs analyses et leur répartie : Omar Da Fonseca, Reynald Denoueix, Nicolas Vilas et quelques autres...Mais bien trop peu !  

On aime aussi les dézingueurs :

Jean-Michel Larqué :

Il explose l'équipe de France : [youtube DGO3hACWmXM nolink]  

Daniel Riolo :

La ligue 2 :  c'est mauvais ! [youtube 4lDl-D8hxTY nolink]  

Onthehook aime le foot mais pas ses commentateurs...

 

Il fait beau, les oiseaux chantent, les filles sont en fleur et là, le scénario de cette promenade ensoleillée devient confus...En l'espace de quinze minutes de marche, une, deux, trois puis quatre erreurs de casting prises en "flag". Non mais sérieux, c'est quoi ce bordel ! Paris, ville de l'amour ? Théâtre de scènes tragi-comiques plutôt ! (New-York aussi cf.photo) Un véritable cinoche en plein air où à l'affiche on nous donne à voir un classique de Disney "la belle et la bête" ainsi qu'une  version plus actuelle "la belle et le bolosse".  Je veux bien que l'amour rende aveugle mais à ce point là, c'est fou ! Des authentiques non sens esthétiques et idéologiques à perte de vue. Elle est belle, souriante et soignée, il est vilain, teubé (Comment je le sais ? Ça se voit ! ) et habillé comme un pou... Sans tomber dans la bêtise des clichés, "ils vont bien ensemble", "ils sont faits l'un pour l'autre", comme si la nature ou l'ordre moral étaient les seuls éléments explicatifs du rapprochement des corps. Mais là,  j'ai beau me frotter les yeux, je ne vois pas !  Comment ce mec a pu se gérer ce canon ? Et surtout comment cet avion de chasse a pu voler si bas ? Oui, il y une pointe de jalousie et d'aigreur dans mes propos mais il y a surtout une grande part d'incrédulité. Comment ces mecs qui ont perdu à la loterie de l'ADN peuvent si bien s'en sortir dans un monde aussi superficiel que le notre où la beauté et le style sont érigés en valeurs fondamentales ? Après une longue réflexion quelques raisons me sont venues en tête : 1) Le mec est riche Il est clair que la vénalité de certaines femmes n'est plus à démontrer. L'attrait de l'argent est un mobile suffisant pour cette liaison coupable. C'est quand même mieux que faire le trottoir ou tourner dans des films pornos (Métiers où la beauté est un véritable atout pour réussir) 2) Le mec est drôle Comme le dit la maxime : "Femme qui rit, femme à moitié dans son lit..." Le mec est hilarant, il lui fait oublier tout...Ses rêves de princesse et surtout de prince charmant. Il casse la barrière de l'attraction physique. L'humour séduit et rend heureux. Le diaphragme subit des contractions-décontractions agissant sur les poumons, les organes abdominaux et le système cardio-vasculaire. Tout ça concourt à un sentiment de bien-être et de décontraction qui peut justifier une erreur de jugement notable. 3) Le couple s'est connu adolescent Les corps, les idées changent avec le temps...Emprisonnée dans une relation qui remonte à l'adolescence, elle n'a connu qu'un homme et il ne ressemble plus à ce mec cool qui était le premier garçon du lycée a avoir un filet de poils au-dessus de la lèvre supérieure et qui avait un scooter à pot ninja. Elle subit aujourd'hui cette relation qui a trop durée mais qui est si confortable. Elle n'est pas prête à faire le grand saut vers l'inconnu. 4) La meuf est une ancienne obèse Longtemps complexée par son image, elle n'a pas fait le "switch". Elle est une proie facile pour tous les bolosses. Elle ne s'accepte toujours pas et croit qu'elle ne peut pas plaire. Cette dernière est donc prête a accepter l'inacceptable, c'est à dire le mec accroché à son bras. 5) La meuf est une droguée Le mec auquel elle s'agrippe avec force et désespoir est tout simplement son dealer... 6) La meuf a un vice caché Comme souvent l'habit ne fait pas le moine ou la none en l’occurrence. Tu l'as trouve belle parfois bonne mais en vrai cette fille est une épave, elle est dévastée de l'intérieur. Un bon maquillage et un patrimoine génétique favorable peu masquer le champs de ruines qui habite ce "corps de malade". Là encore, rien d'étonnant qu'elle se soit dégotée ce mec qui sera à coup sûr un boulet de plus attaché à sa si délicate cheville. Je pourrais continuer comme ça longtemps, les causes, les raisons des ses erreurs de casting sont multiples. Mais peut-être ceci s'explique de manière simple. C'est le propre de l' Homme, vous les femmes, vous le charme, vous êtes altruistes et cherchez à sauver les causes perdues. Ce mec, ce serial loser, vous voulez le modeler (Comme de la terre glaise dans Ghost), faire de lui votre chose, votre œuvre d'art...Il sera si content de se pavaner avec vous qu'il ne fera pas d'histoires, il vous obéira et oubliera ses élans machistes. Dans cette attelage vous êtes le sexe fort et vous aimez ça.

Un vilain vaut mieux qu'un beau tu l'auras...

Telles mères, telles filles (version star)

Vous allez me dire encore un titre racoleur, encore un sujet sexiste et misogyne. Onthehook surfe sur les thématiques tendances du genre, "elle est moche mais je me la taperais bien", "ces bourgeoises qui nous font triper" ou encore "pourquoi enlever ses chaussettes lorsqu'on fait du sexe ?". Je ne peux vous donner tort mais le thème développé ci-dessous est un peu plus que ça. C'est le conseil qui tue, l'astuce qui va t'éviter de perdre inutilement du temps dans cette relation qui te tient tellement à cœur. Je te plante le décor l'ami : Tu sors avec cette fille depuis des mois, une relation sans accrocs, tout va bien. Elle est parfaite sur tous les plans. Elle est mignonne mais pas trop, elle a le sens de la répartie, elle rigole à tes blagues pourries et se laisse prendre au jeu. Elle tente, elle s'essaie à l'humour ras des pâquerettes. Elle est curieuse de tout mais surtout de toi. Elle est active, dynamique et indépendante tout en respectant votre planning commun. Elle est passionnée et passionnante. Et cerise sur le gâteau, c'est une lionne au lit mais te laisse la part du lion... Cette fille est un trésor, un bijou que tu n'as même pas eu à polir. Pour la peine, l'idée d'orner son annulaire d'un petit caillou, te trotte dans la tête. Tu en as marre de dire que c'est juste ta "meuf ", tu veux la " locker ", verrouiller l'affaire, on n'est jamais trop prudent. Tu n'as jamais espéré mieux et la voilà... Elle est largement au-dessus de tes attentes. Il faut qu'elle soit ta femme. Oui ! tu aspires à prendre ta retraite, te retirer du "Game". Tirer un trait sur tous ses moments d'anthologies, de beuveries, de chasses et surtout de libertés. L'incertitude règne ! Car dans les faits, tu sais ce que tu quittes mais tu ne sais pas ce qui t'attend finalement... C'est une perle, elle est géniale aujourd'hui mais le sera-t-elle demain ? Pour répondre à cette épineuse question, il n'y a qu'une réponse. As-tu maté la belle-doche, la belle-maman ? Parce qu'il est fort à parier que le fruit tombe rarement loin de l'arbre. En gros, si la mère a bien vieilli physiquement et moralement, tu peux y aller les yeux fermés. Mais si lors du fameux diner de présentation à la famille, tu as remarqué que la vieille ressemble plus à Maïté qu'aux femmes matures de AlloCougar.com. Attention, le terrain est peut-être piégé !  

 pile ou face ?

Les chiens ne font pas des chats... Lorsque tu regardes la belle-mère cernée de toute part, le regard qui boite-bas et le tout enroulé de cellulite. Détrompe-toi, il ne s'agit pas ici d'un miracle de la génétique. Ta meuf va ressembler à ça ! (La vielle a été bien roulée un jour et le beau-papa, s'est fait rouler) La carrosserie ne fait pas tout. A un physique disgracieux, s'ajoute un caractère irascible. La vieille te fait la gueule, elle te regarde mal... Une véritable peau de vache. Cherchant un quelconque espoir, tu regardes le "beau-reup"  mais tu ne vois en lui qu' une victime. Tu lis la résignation et la peur dans les mirettes de cette serpillère humaine. Il s'est marié avec une bombe et le voilà affublé d'une grenade dont il porte la goupille à l'annulaire. Je te dis stop l'ami... Stop aux frais d'avocats, aux maux de tête et à ces années de galère en perspective !  

Si tu es dans cette situation périlleuse, celle de t'engager (pour la vie), n'oublie pas de mater la daronne !!!